كيفية التعامل مع الإخوة والأخوات بطريقة منتسوري

تشير منتسوري إلى إن السؤال عن أفضل طريقة لتشجيع علاقة المحبة والمتناغمة بين الأشقاء هو أحد الأسئلة الأكثر إلحاحًا للعديد من الآباء والأمهات من أكثر من طفل، حيث يعتبر الترحيب بطفل ثان أو ثالث أو رابع حدثًا رئيسيًا في حياة الأسرة.

كيفية التعامل مع الإخوة والأخوات بطريقة منتسوري

من ناحية قد يشعر الآباء بثقة أكبر قليلاً مما كانوا يتوقعونه عندما كانوا يتوقعون الأول؛ لأنهم كانوا هناك مرة واحدة بالفعل، ومن ناحية أخرى هناك ديناميكية جديدة تمامًا في اللعب والعلاقة بين الأطفال أنفسهم، فهل سيكافحون من أجل العيش معًا؟ وهل سيحبون بعضهم البعض ويستمتعون بصحبة بعضهم البعض؟ وهل سيتشاجرون أم يجادلون؟

هناك عدة احتمالات حيث سيفعلون كل هذه الأشياء بوفرة، وقد تحذر الدكتورة ماريا منتسوري من أن يتم تذكر أن كل طفل هو إنسان فريد، وعالم من الإمكانات، ففي علاقة من هذا القرب والحميمية كما يتشارك الأشقاء، هناك احتمالية للحب الكبير والدعم المتبادل وكذلك الاشتباكات العنيفة والإحباط.

وتشجع الدكتورة منتسوري بالإضافة إلى المعلمين المدرّبين فيما بعد، على النظر إلى الأسرة على أنها ليست فقط وحدة في المجتمع وتقريبها الأول للطفل، ولكن كمجتمع في حد ذاته، مجتمع وظيفته هي رعاية وإثراء جميع أعضائها، وهذا الواجب والامتياز في حب ودعم بعضهم البعض هو أمر متبادل للطفل والوالد، والأخ الأصغر والأشقاء الأكبر سناً، والزوجين لبعضهما البعض وما إلى ذلك.

فكلما زاد عدد الأشخاص في العالم، زاد تعقيد العلاقات الأسرية، مما يتطلب المزيد من حيث المهارات الاجتماعية والتسامح والتكيف ولكن أيضًا تقديم المزيد من المكافآت عندما يتم الحصول عليها بشكل صحيح.

البيئة المعدة بطريقة منتسوري

إذا كان المرء معتادًا على مفهوم منتسوري للبيئة المُعدَّة، فقد يكون من المفيد تقسيمها إلى ثلاثة مكونات أخرى لتكون جاهزة فيما يتعلق بتربية الأطفال، حتى أكثر الآباء الحوامل حماسة قد يكون لديهم الكثير من المشاعر السلبية المختلطة أو الصريحة للتغلب عليها، لدى البعض ذكريات سيئة عن صراع الأشقاء من طفولتهم، وقد يشعر البعض بالذنب لأن اختيارهم لإنجاب المزيد من الأطفال كان مؤذًا للأطفال الأكبر سنًا، أو قلقون من عدم تربية الأشقاء بشكل عادل.

ويمكن إيقاظ المزيد من المشاعر المؤلمة من خلال مشاهدة أطفالهم يتشاجرون أو يؤذون بعضهم البعض، وقد لا تكون هذه المشاعر عقلانية دائمًا، لكنها دائمًا حقيقية وصحيحة، ومن الأفضل للآباء الاعتراف بهم ومعالجتهم في بيئة آمنة ومتفهمة، مع الأصدقاء والأحباء أو مع بعضهم البعض، وتقديم نفس القدر من اللطف والرعاية والاهتمام الذي يقدمونه لأطفالهم.

ومن المحتمل أن يكون لدى الأطفال أيضًا مشاعر متضاربة حول بعضهم البعض، قبل وصول الأشقاء الصغار وطوال حياتهم معًا: الفرح والإحباط والإثارة والقلق والحب والغضب، لذا يجب عدم التقليل من شأن قدرة الطفل الصغير على تعقيد المشاعر، بل يجب الاعتراف بمثل هذه المشاعر بلطف وحنان ووصفها ومناقشتها وطمأنتها بقدر الإمكان من الناحية التنموية.

أولاً قبل ولادة الأخ الأصغر وخلال فترة الطفولة أيضًا، الخطأ الشائع هو إنكار المشاعر الأكثر سلبية، والإصرار على أن يعبر الأطفال فقط عن الحب تجاه بعضهم البعض في جميع الأوقات، حيث يتفاعل الأطفال بشكل مختلف مع هذا القمع والرفض لحياتهم العاطفية، ولكن ليس بطريقة إيجابية أبدًا.

وفي تهيئة بيئة المنزل، يحتاج الآباء دائمًا إلى التقييم المستمر للتطور المتغير واحتياجات أطفالهم، ويصبح هذا أكثر تعقيدًا مع وجود أطفال متعددين، ومع ذلك فهي ليست مهمة مستعصية، تأكد من أن كلا الطفلين لديهما مساحات مناسبة لأنفسهم فقط، مع مجموعة مختارة من الأنشطة المناسبة للنمو يمكن أن تكون هذه غرفة خاصة بهم أو حتى مجرد ركن خاص في مساحة معيشة مشتركة، خاصة عندما يكون الطفل الأصغر رضيعًا زاحفًا أو طفلًا صغيرًا يتمتع بالقدرة التدميرية المصاحبة.

ومن المهم أن يكون للطفل الأكبر سنًا مكانًا يلعب فيه دون انقطاع أو لإخفاء ممتلكاته الثمينة بعيدًا عن متناوله، وهذا هو الوقت الذي قد يوصي فيه حتى مدرسو منتسوري بملعب روضة حول المساحة الخاصة للطفل الأكبر سنًا.

ومع ذلك يجب أن يكون هناك أيضًا، منذ البداية، مكان للالتقاء في المنتصف مساحة حيث يمكن للأطفال اللعب بشكل مريح جنبًا إلى جنب وبعد ذلك معًا.

تشجيع العلاقة الأخوية بطريقة منتسوري

يجب تذكر إرشادات الدكتورة منتسوري أن أفضل طريقة للتدريس هي العرض والنمذجة، وأفضل طريقة للتعلم هي من خلال العمل، وعلى هذا النحو لا يجب عدم توقع أن يعرف الأطفال بطريقة سحرية أو طبيعية كيف يكونوا معًا، بدلاً من ذلك، يجب إظهار لهم كيف يُتوقع منهم أن يعاملوا بعضهم البعض، وتقديم أمثلة ملموسة عن طرق اللعب والاستمتاع بصحبة بعضهم البعض.

وقبل ولادة طفل جديد، يجب طلب مساعدة الطفل الأكبر في تحضير المنزل له، ثم بعد ذلك في العناية به والتوضيح له كيف يكون لطيفًا مع الطفل، وكم هو جميل احتضان الطفل الجديد ورائحته، وتوجِّيه اهتمامهم بالصغير بطرق إيجابية، مثل المساعدة في تحضير الحمام أو قراءة الكتب لهم، ولكن هنا وكذلك في المستقبل، يجب محاولة السعي نحو موقف من التعاون، أولاً معهم ثم مع الطفل الأصغر عندما يساعدهم الأخ الأكبر بشكل مباشر.

وتجنب وضع الطفل الأكبر في دور مقدم الرعاية أو حتى دور الأبوين للطفل الأصغر، وعلى الرغم من إنه أكثر نضجًا وقدرة، إلا إنه لا يزال طفلاً، وإعداده لمنصب مهيمن يمكن أن يؤدي إلى الكثير من الصراع في وقت لاحق، وبمجرد أن يصبح الطفل صغيرًا أو أكبر سنًا تكون مهام الحياة العملية لمصلحته.

وكالمنزل نفسه يجب أيضًا أن يتم توازن علاقة الوالدين والوقت مع الأطفال بين العمل الجماعي والخصوصية، ويجب أن يشتمل وقت الأسرة اليومي بشكل مثالي على وجبة واحدة على الأقل يحضرها الجميع، والعمل الجماعي مثل تنظيف مساحة المعيشة معًا واللعب والاسترخاء من ألعاب الطاولة إلى وقت القصة إلى التنزه في الحديقة.

وفي نفس الوقت قضاء وقت ممتع مع كل من الوالدين أو شخصًا بالغًا مهمًا في حياته أمرًا بالغ الأهمية لكل طفل في المنزل، ويمكن أن يكون الاحتضان قبل النوم أمرًا لا يقدر بثمن في دعم كل من الرابطة بين الوالدين والطفل والنمو الفردي للطفل، وتشجيع الانسجام العام في المنزل.

ودائماً تجنب مقارنة الأطفال، على الرغم من إنه قد يبدو غير ضار أو طبيعي، فإن تعيين العديد من الملصقات والقوالب النمطية حتى الإيجابية منها يمكن أن يلحق الكثير من الضرر بالأطفال، ويتضاعف ذلك عندما يتناقضون ويقارنون بين الأشقاء، لكنه يريد فقط للعب بقسوة وما إلى ذلك.

وهذا لا يعني فقط أمام الأطفال أنفسهم فالتحدث بطريقة معينة عن الطفل يشكل الموقف وسلوكيات اتجاههم، بالإضافة إلى إنه لا ينبغي أبدًا التقليل من شأن ما قد يسمعه الطفل أو يلتقطه.

وفي الخاتمة لقد أشارت منتسوري إلى أن ما يُطلق عليه تعزيز المجتمع يحدث من خلال علاقات الأخ والأخت في الفصل الدراسي من 6 إلى 9 سنوات، وهو يصف كيف يقوم أحد المدرسين بجمع الأطفال في مجموعات مكونة من ثلاثة أفراد للعمل معًا على مدار العام.